… Vam želi vesele praznike in srečno novo leto!

Tole je iz A si ti tut notr padu… Ko sem prvič slišu, sem crknu skor od smeha.

Nadgradil. Več po novem letu, ker me do takrat ne bo na dev mašini.

Sedaj se me da najti tudi na netlogu.

Povezava, do mojega profila na netlogu.

Lahko si tudi še bolj kul in kr klikneš na sliko

In če se poznamo, bom sprejel povabilo.

Skor 14 dni je že mimo odkar sem na Windows 7. Morem rečt, da sem (celo) zadovoljen. Spominja me pa totalno na Windows Visto. Meniji so enaki, v bistvu nisem še našel stvari, ki neb ble slične Visti. Moti me edino to, da skos teži z aktivacijo. Ne vem zakaj ne morjo preprost nardit, da je zastonj pač teh 30 dni in šele potem začne težit s tem.

Ves software dela okej – grafična tudi. Uporabljal sem pač gonilnike za Visto. Glede na to, da je to še precej beta OS, jih še ni

Dodatkov še nisem aktiviral, mam pa namen poskusit po preteku teh 30 dni, ko bom itak mogu formatirat. Edino kar sem opazil – Java in Flash na trenutke rahlo zaštekata. Fotošop, Office, Messenger Live, Firefox, utorrent, pa niso nič bolj požrešni kot pa na XP-jih.

Za lepšo predstavo pa še neki fotk.

Nimam trenutno nikjer Viste, vendar sem tukaj opazil, da so (celo) prenovili mspaint, ki zgleda sicer precej zajebano, je pa uporabn, hiter in ZELO spominja na Office 2007. Sicer pa se mi je zdelo, da sem prebral, da po defaultu W7 ne bo imela slikarja (mspainta). Pa celo po defaultu ne shranjuje več v Bitmap (.bmp), ampak .png format. Pa tudi navaden JPEG ne zgubi več na kvaliteti kot pri prejšnjem slikarju.

Računalnik (Computer) pa je malo predrugačen.

Všeč mi je tudi nov Maintenance, ki sicer obljublja veliko – sprobaval pa še nisem. Ni časa, niti ni volje. Pa počutim se varnega

Kakorkoli minolovec tudi zgleda svetovno (Še youtube link – ne vem zakaj, tukaj mi kaže na vimeu vse barve invertirane. Ne vem ali je to kak advanced feature, ali pa so kej zajebal )

http://www.vimeo.com/2600815

Za tokrat je to vse. HF

In js te mam vsak dan bolj rad :*

Up and running. Več info soon, ko se pač mal navadim sistema. Dam še kake screene, mogoč video… V glavnem šee bom pisal o tem. Prvi vtis pa je, da je zadeva popolnoma enaka Visti.

faxu

Jap. Poleg funkcije laptopa ima moj 6715s še funckijo gretja. Segreje se do enormnih 93 stopinj, ob večji obremenitvi pa tudi do 103. Ne vem več kaj naj nardim. Laptop nujno potrebujem, časa in pa denarja za servis pa ni. Garancija pa je potekla 3 dni preden je začel laptop z navidezno funkcijo radjatorja. Laptop sem potem sam odprl, spucal vn prah, menjal termalno pasto, pa nič ne pomaga. Zdle grem še flashat bios, ponastavit vse na defaults, pa bomo vidli. Zadeva je tako vroča, da še dvd-ja ne morem zapečt. Precej sitno

Začne se ob 19h, konča pa pač ko se konča. Karta je 13 €. Gre kdo? Namen mam it 10. Js namreč nimam pojma kje je gledališče GOML Poleg tega, pa me tudi rahlo skrbi za parkirišče. Aja pa uradna stran trenutno ne deluje

Pri podjetju BitTorrent so napovedali, da bodo v naslednji različici odjemalca za izmenjavo datotek P2P namesto protokola TCP začeli uporabljati uTP. S prehodom z glavnega internetnega protokola za prenos podatkov na uTP naj bi razbremenili internetno omrežje, saj ta nudi boljši nadzor v primeru večje obremenjenosti.
uTP v primeru, da je omrežje preobremenjeno, kar se kaže v slabši odzivnosti, omogoča znižanje hitrosti prenosa podatkov. Spremembe bodo veseli zlasti ponudniki omrežnega dostopa, manj pa lastniki avtorsko zaščitenih del, saj bo vsaj nekaj časa težje blokirati promet prek odjemalcev za izmenjavo datotek. Ker bo prenos podatkov manj obremenjeval omrežja, naj bi se podatki prav tako prenašali hitreje. (aNET)

Ne vem koliko bi naj prenos podatkov bil res hitrejši v praksi in koliko bi bila odzivnost večja, vendar bodo ISPji si ponovno parali živce, še bolj pa avtorji in založniki. Mogoče je tole sam provokacija in dejansko ne bo prišlo do realizacije ali pa bo bittorent in p2p na koncu plačljiv, saj kot ponavadi je še vedno denar sveta vladar. Bomo videli.

Nokia je za promocijo novega mobilnika N96 izbrala blogerje in 5 od njih jih bo nagradila z novim skoraj že računalnikom Nokio N96. Ker sem imel kar lepo zgodovino mobitelov sem se tudi prijavu na tole nagradno igro. Še vedno prisegam na Nokio Nikoli ni razočarala. Razen mogoče kdaj baterija, ko si jo najbol rabil. Lani junija sem za rojstni dan dobil Nokio N70, ki je bla res najdražji telefon ki sem ga kdaj imel – januarja pa so me oropali in tako sem ostal brez tega telefona. Od takrat naprej pa skoraj že “oldtimerjem” in za povrhu še “strašim” z Nokio 6020, ki še fotoaparata nima nič kej posebnega. Ki ima res skoraj vse, vendar si želim telefona z modrim zobom, wifijem in pa umts/hsdpa podporo.

Zato vse, ki mi želite pomagati vabim na Nokijin TeamBlog, kjer lahko glasujete zame ali pa najdete koga, ki si še bolj zasluži svoj glas. Seveda pa, prijavite se tudi sami

Vsem, ki boste dali kakšen glas tu pa tam meni, se pa še posebaj zahvaljujem. Lahko glasujete tudi večkrat na dan, pa če sami ne boste tekmovali, še komu dajte mojo povezavo. Hvala.

http://www2.nokia.at/slovenia/teamblog/?id=14yr-boter

Če vas pa zanima več o telefonu, pa napasite oči na mobile.si. Mimogrede telefon ima 10GB pomnilnika, med tem, ko ga ima moja trenutna nokia 1MB

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so bile pred kandidati postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH
b. UTOPLJEN ČLOVEK
c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike! Izpit je opravila samo ena punca.

Odgovor: najdete ga pod naslednjim vicem.. drugače nebi bilo zanimivo =). Malo pa vseeno razmislite

2.)

Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ….

Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev. Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti.

Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov”, najavi cirkuški direktor. Nihče se ne javi …
“500 evrov!” Pa se javi blondinka iz prve klopi: “OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!”

Sedaj pe še odgovor prve uganke: PREPOZNO IZVLEČEN

*v pisarni
1. Na fotokopirni stroj prilepite napis “FAX” in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: “Vem, kaj si počel lansko poletje.”
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.s ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z “okej”.
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.

*na dvigalu
1. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.
2. S telefonom fotografirajte vse prisotne.
3. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
4. Z demonskim glasom naznanite: “Najti moram boljše gostiteljsko telo!”
5. S seboj prinesite stol.
6. Zahtevajte skupinski objem s krikom.
7. Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
8. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš “osebni prostor”.
9. Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
10. Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: “Imaš dovolj zraku tam notri?”

*sostanovalci
1. Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega.
2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so.
3. V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
4. Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
5. Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na “sneg” in mu potem povejte, da kabelska ne dela.
6. Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
7. Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko perilo.
8. Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups.
9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
10. Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.

*na mestnem avtobusu
1. S seboj vzemite ogromne predmete.
2. Prodajajte poljubne stvari.
3. Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
4. Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
5. Žonglirajte z jajci ali noži.
6. Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
7. Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
8. Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
9. Šoferju plačajte s centi.
10. Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.

*v šoli
1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče “ogenj! ogenj!”
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje.
6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite “Terna!”. Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli.
8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite.
9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom “Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene.”
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtožite, da je lažnivec.

*ko vas ustavi policist, recite:
1. “Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli.”
2. “Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?”
3. “Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo.”
4. “Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?”
5. “Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo.”
6. “Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?”
7. “Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?”
8. “Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev.”
9. “Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici.”
10. “Grd policaj” Nič več krofov!”

*v supermarketu
1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali.
2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: “Ne že spet ti glasovi!!!”
3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.

*v kinu
1. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: “Snežiiii!”
2. Vsakič ko se kdo poljubi recite: “Ooooooooo.”
3. Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
4. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
5. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
6. Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
7. Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
8. Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
9. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
10. Ob vsaki kletvici zakričite: “Brez preklinjanja!”

*na slepem zmenku
1. Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
2. Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
3. Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
4. Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
5. Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
6. Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
7. Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se delajte, da ne veste, o čem govori.
8. Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
9. Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
10. Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: “Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!”

*na pogrebu
1. Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
2. Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
3. Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
4. Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
5. Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga pretihotapi v krsto preminulega.
6. Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
7. Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
8. Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
9. Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal vseh davkov.
10. Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.

*pa še 49 dodatnih
1. Če imate stekleno oko, na čase potrkajte po njem s svinčnikom, medtem, ko se pogovarjate z nekom.
2. Vsak obed pričnite s paranoičnim lizanjem svoje hrane, da vam je ne bi kdo pojedel.
3. Poimenujte svojega psa Pes.
4. Ob vsakem vremenu imejte v avtomobilu prižgane brisalce. “Da jih ohranite v formi.”
5. Vedno imejte na glavi čelado, češ da je obvezna oprema za vaš astronavtski trening.
6. Vsakemu stavku, ki vam ga kdo izreče, odvrnite: “To ti misliš.”
7. Ko se obilna oseba premika vzvratno, začnite piskati.
8. Barvo svojega TVja nastavite na živo rdeče in recite, da vam je pač tako bolj všeč.
9. Pokličite brezplačnoštevilko in povejte operaterju, da zveni gej in če bi šel z vami na zmenek.
10. V trgovini vrzite ljudem v vrečke magnetek proti kraji.
11. Kupite ogromno prometnih stožcev in preusmerite celo ulico.
12. Pet minut pred koncem vsake oddaje preklopite na drug program.
13. Na zemljevide narišite “X – ZAKLAD” na poljubna mesta.
14. Med pogovorom pogosto ponovite naslednje: “Si slišal to?” “Kaj?” “Ah, nič, je že mimo.”
15. Postavite božično jelko že septembra.
16. Lažite o banalnih stvareh, kot je naprimer ura.
17. Sprašujte ljudi katerega spola so.
18. V operi pojte s pevko.
19. Sodelavcem ali sošolcem postavljajte skrivnostna vprašanja in si zapisujte njihove odgovore v beležko. Zamomlajte nekaj o “psihološkem profilu”.
20. Ko ste povabljeni na zabavo, pripeljite s seboj ogromno prijateljev.
21. Na džuboksu izberite isti komad 50-krat.
22. Vse svoje stavke zaključite z “v skladu s prerokbo”.
23. Ko nekdo šteje, mu govorite naključne številke.
24. Ko nekdo bere, mu pridite za hrbet in berite na glas.
25. V javnosti preučujte, kako počasi lahko oponašate žabo.
26. Ljudem recite, da nihče ne naseda njihovemu naglasu.
27. V knjigarni preverite, kako se končajo knjige in njihov konec napišite na prvo stran.
28. Vse plačujte s centi.
29. Napitnine naj so v bolivijski valuti.
30. Od vseh zahtevajte, da vas nazivajo s “Konkvistador”.
31. Pustite smernik prižgan 20 kilometrov.
32. Ljudi sprašujte, če imajo na sebi deodorant.
33. Ko vam nekdo nekaj govori, glejte v daljavo, nato pa recite: “Oprosti, ponovi kar si rekel, nisem te poslušal.”
34. Ko se z nekom pogovarjate, vedno glejte v namišljeno točko par centimetrov desno od njihovega obraza.
35. Kupite zlato ribico in prodajalca vprašajte, če dobite zraven tudi pomfrit.
36. Zjutraj pokličite šefa in mu recite, da vas ne bo v službo, ker imate boljše stvari, ki jih lahko počnete.
37. Naučite se “Brizgalno Brizgo” na pamet in jo recitirajte v nedogled.
38. Vztrajajte, da je Celine Dion boljša od Beatlesov.
39. Delajte se, da ste gluhi.
40. Z ljudmi se pogovarjajte zelo potiho.
41. Posvetite svoje življenje politiki, postanite predsednik vlade in zvišajte davke na 95%.
42. Pišite Microsoftu in jih opozorite na hrošče v Windowsih, ki zares ne obstajajo.
43. V spiske vrivajte prazne alineje, da bodo izgledali daljši.
44. Pogovarjajte se z bankomatom, še posebej, če je dolga vrsta za vami.
45. Vzemite prosto popoldne. Počutite se krive. Vrnite ga.
46. Vsem recite, da so komunisti.
47. Pošljite ta spisek vsem ljudem na e-mail listi.
48. Vsak stavek začnite z “Zaboga!”
49. Pokličite naključno številko in recite: “Pozdravljeni, tu Katja/Matjaž iz Ljubljanskih Mlekarn. Če v 31 sekundah naštejete 31 okusov sladoleda, dobite 3 kile sladoleda zastonj