Evo ravnokar upgrejdnu Plugini in vse zgleda kot da deluje. Superca

Malo pozno pišem, ampak nej se mi dalo prej V petek je mel v musicu koncert band Father, ki ima nekakšno “turnejo” po Sloveniji. Po resnic povedan sem jih kake 10 minut poslušal pa to ni blo glih to. Vidi se da je to band, ki sicer zna špilat ampak mene niso impresioniral. Tak da sem vmes bil še v cantante pa v TKU-ju pol, ko pa je bla vstopnina v musicu 1€ pa sem se vrnu. No pa nastal je neki precej fajnih slikic pa neki videotov (ne ti pa niso za javnost). Sicer se mi ni neki ful plesal - sem pa še vedno pršu domov ob 6h. Juhej

Zobarja namreč. Dans sem ponovno moral doživljati to grozo. Poleg tega pa niti ni blo moje zobarce in je all the dirty job delal en starejši možakar, ki prav tako ni pazil če kej boli al pa ne. Sovražim vas vse zobarje! Ne vem po kaki logiki mi je popravlal 3 in 4 - meni sta se zdela čist lepa. Pa brez bolečin. Dokler mi jih ni popravljal ja. Zdle namreč me oba zoba svinjsko bolita. S čim sem si zaslužu, da mi zobe VEDNO popravlajo neki neposobni zobozdravniki? Poleg tega pa niti ne morem normalno ugriznat ker sta plombi definitivno prevlki in me že celo dopoldne boli cela čeljust ker ne morm normalno ugriznat.

Sicer sem pa ful vesel za tale dež. Končn se je mal shladil, da sem lahko spal. Tako sem zdej celo popoldne prinašal primankljaj spanja zadnjih dveh soparnih noči. Juhej No kakopak spet nimam nič pametnega za počet - grem gledat 4400. Na sporedu že tretja sezona

Skrajni čas je, da že zamenjam moj routerček z malo boljšo mašinco. Router je že marsikej preživel - od napadov, ddosa, rootkitanja do sesutja, brisanja sistemskih datotek do crkovanja diska, mrežne… Res zasluži si častno mesto - vendar bo šou počasi v pokoj. Sedaj sicer že imam nov PC za ruter. Edina stvar, ki mi še manjka je en 40GB trdi disk (enega sicer imam - vendar bi rad naredlil RAID in mirroring)… Tako da prosim vas poglejte malo po omarah - ali pa vprašajte kje - Res bi vam bil hvaležen.

Sicer strašno se ne mudi - čakam še na finance za UPS in pa eno euro prenapetostno vtičnico. Aja pa en switch, ki bo v moji sobi ga moram utišati. Ampak dokler ne bo HDDja tudi tega ne bom rihtal. Aja pa ponudbe prosim pustite v komentarjih

UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali  ceste,  ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: “Ti boš hodil čez cesto!”

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv,  ki ga je imel.

JERRY SEINFELD

Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste,  ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto,  ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem,  je odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor  še nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil,  da je piščanec. Teta se je skoraj ločila, vendar smo potrebovali jajca.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠEREN
Piščan’ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK

COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1
UNTIL
NA-DRUGO-STRAN
ELSE
GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

Pred časom sem napisal skripto, ki je avtomatsko posodabljala moj debian sistem - sedaj pa je tukaj še boljša in še bolj varna zadeva. Imenuje se cron-apt in se nahaja v apt repozitoriju z istim imenom. Vse kar potrebujete je da uredite conf (moj primer), ki se nahaja v /etc/cron-apt/conf. Potem nastavite crontab (/etc/cron.d/cron-apt) in zadeva deluje. Jaz imam v action.d nastavljeno da me samo obvesti o posodobitvah na moj email. Lahko se nastavi tudi da avtomatsko posodobi, vendar jaz tega ne priporočam. Kot pozitivni odgovor na vsa vprašanja pri posodabljanju lahko ostanete brez kakega confa, ki ste ga spreminjali ročno. Če pa imate vse privzeto pa velja tudi to

Veselo uporabo cron-aptja

… je nova serija, ki jo spremljam. Trenutno so zunaj 3 sezone. Sam sem ravnokar pogledal 3 del druge sezone, pa morm rečt, da sem totalno padu v serijo. Zadeva je znanstvena fantatsika in govori o zgodbah 4400 ljudi, ki so bili ugrabljeni v različnih časovnih obdobjih in se potem nekega dne v svetleči krogli vrnejo na zemljo. Vmes izvemo, da bi jih naj ugrabili ljudje iz prihodnosti, da rešijo svet pred propadom - te ljudi pa so vrnili z različnimi sposobnostimi, da pomagajo. Ampak pri vsem tem mi ni jasno zakaj zaboga so potem prišli iz vesolja v svetleči kugli. No se bomo pustil presenetit. 4400 priporočam vsem ljubiteljem znanstvene fantastike - vsak del je boljši

IMDb

Nemščina je zelo enostaven jezik Tale mejl sm dobil od Mie - morem rečt, da sm se ful dober nasmejal, ko sem to prebiral. Najprej sem sicer pomislil, da je to una fora o “Enostavnosti nemščine” in zgodbi o morilcu - no pa je fora še bolša

Klikni sliko za povečavo

Končno se mi lukna od pirsa fino zaceli js štor pa grem in si skor utrgam uhan. Hjao Sicer ni neki ful bolel je pa zato zgledal precej grozn In ne nism psiho in nisem slikal V glavnem sem se odloču, da če že mam pirs - da mam samo špičke. Obročki so nevarni No evo grem si zdej še 1x vzet ga vn pa zadevo razkužit pa spat. Bil je precej dolg dan.

Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you.
Ko je chuck norris zapustil deviške otoke, so se nato imenovali le otoki.
Solze od Chucka Norrisa zdravijo raka. Škoda da nikoli ne joka.
Chuck Norris se še ni kdaj umil ker voda pred njim beži. Pa vendar ni umazan, ker umazanija za vodo ne zaostaja.
Chuck Norris je edini moški, pri katerem ženska utihne potem, ko jo je nategnil.
Samo Chuck Norris je sposoben narediti samomor iz zasede!
Chuck Norris ne dobi sončnih opeklin, sonce dobi Chuck Norris opekline!
Na začetku je bla Pangea, potem je pa prišel Chuck Norris…
06.06.06 je prišel hudič, da bi začel apokalipso, pa je srečal Chuck Norrisa…
Strela ne udari Chuck Norrisa, ampak Chuck Norris strelo.
Chuck Norris je edini preštel do neskončno. Dvakrat.
Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
Chuck Norris ne ve veliko o spletnih straneh. Še dobro da ne, saj bi drugače zbirsal celoten internet.
Chuck Norris je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski pošti.
Chuck Norris ne spi…. on čaka.
Policija označi vsakogar, ki napade Chuck Norrisa kot CD 45-11…. samomor.
Chuck Norris spi pri luči.
Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega!
Chuck Norris lahko ubija s pogledom in to za tri generacije naprej.
Chuck Norris ni naročen na National Geographic, ampak je National Geographic na Chuck Norrisa.
Zakaj kupuje Slovenska vojska nove oklepnike? Ker nimajo Chuck Norrisa.
Chuck Norris na krvodajalski akciji:
“Dvocevko in vedro prosim!”
CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!
Naslednje ime za Microsoftov operacijski sistem bo ChuRis, ker bo bolj udarjal po luknjah.
Zkaj Chuck Norris nima antivirusnega na računalniku. Ker ko virus prileti v računalnik, se ga tak vstraši, da se kar obrne.
Chuck Norris je ubil Hitlerja, sam neonacisti tega nočejo priznati!
Bog je hudiča pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel…
Chuck Norrisov prdec diši kot pomladanski travnik. Ampak te vseeno ubije.
Če ne bi bilo Chuck Norrisa, bi danes na Zemlji živelo 11 miljard ljudi.
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti.
Chuck Norris ne rabi vojske, on je vojska.
Še vedno mislite da ste lahko Chuck Norris? Ne? Sem si mislil!
In v razmislek: Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris nima kaj proti…
Chuck Norris je mrtev že deset let, vendar mu smrt tega do zdaj še ni upala povedati.
Ce vprasas Chuck Norrisa koliko je ura, ti bo odgovoril “Dve sekundi do!”, in ko ga vprasas “Do česa?” ti bo s krošejem gobec razbil!
Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarniske sponke, vendar ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.
Nekoc je Chuck Norris tako močno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, šla nazaj po času in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.
Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi informacij, ki jih rabi!
Chuck Norris je izgubil nedolžnost še pred svojim očetom!
Pod njegovo brado se skriva dodatna pest!
Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobneži in Chuck Norris
Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vključno s samo sobo.
Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila “A ni to Chuck Norris?” Potem se je dala dol z njim. Bila je že tretje dekle, ki jo je Chuck Norris položil!
Chuck Norris lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči!
Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!
Chuck Norris lahko deli z ničlo!
Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva navzdol!
Chuck Norris ne gleda sončnih zahodov. On jih napravi!

11 Pravil, ki se jih nisi naučil(a) v šoli:

1. Pravilo: V življenju ni pravice.

2. Pravilo: Nikogar ne zanima tvoje samospoštovanje. Svet pričakuje, da boš nekaj naredil, preden se boš “o sebi dobro počutil”.

3. Pravilo: NE BOŠ zaslužil 400.000 SIT na mesec takoj po končani šoli. NE BOŠ direktor s službenim avtom in mobilcem, dokler si tega ne zaslužiš.

4. Pravilo: Če misliš, da je tvoj učitelj zahteven, počakaj da dobiš šefa.

5. Pravilo: Delo na bencinski črpalki ni pod tvojo “častjo”. Tvoji stari starši imajo posebno besedo za takšno delo, pravili so mu “Priložnost”.

6. Pravilo: Če zamočiš niso krivi starši. Nehaj sitnarit kot tri letni otrok, raje se uči iz svojih in tujih napak.

7. Pravilo: Preden si bil(a) rojen(a), tvoji starši niso bili tako dolgočasni. Taki so postali s plačevanjem tvojih stroškov, pranjem tvojih oblek, in s poslušanjem tvojih izpadov in predavanj o tem kako pameten si. Zato, preden greš reševat deževni gozd, počisti plesnive nogavice in umazane spodnjice s tal svoje sobe.

8. Pravilo: V šoli imaš popravne izpite. V resničnem svetu te možnosti ni. Ena večja napaka, zbogom…

9. Pravilo: Kar vidiš na televiziji ni resnično življenje. Ljudje morajo včasih tudi na stranišče in po kavi takoj nazaj na delo.

10. Pravilo: V vojni, ljubezni in poslu ni pravil.

Bonus Pravilo: Bodi prijazen do “piflarjev”. Nekega dne boš delal za enega od njih.

Če si uspel(a) prebrati ta pravila - se zahvali učitelju!

Če bereš to v Slovenščini - Se zahvali vojnemu veteranu!

Mmmm…. Glihkar sem pojedu zadnjo jagodo, tak da se morm mal považit V glavnem fuul so ble dobre - tk sladkih pa dobrih letos še nism jedu. Škoda samo, da ni posebne osebice, ki bi jih jedla z mano. Edino njej bi odstopu kako Za vse ostale pa sam lušte delam No razen eLLi, k je alergična na jagode Boga reva sploh ne ve kaj zamuja.

Pred kratkim sem postavil tudi statistiko za irc kanal #gcc na omrežju IRCNet. Botek je bil najprej evangeline, kasneje pa sem zaradi rahlih problemov z statistiko zadevo preselil na dobrega starega eggdropa. Skripta za statistiko kanala #gcc pa je pisg. Potem sem s pomočjo crontaba posodabljal statistiko. Kasneje sem tudi za to naredil skriptico, ker sem imel probleme in se ni posodabljalo. Pač včasih nimaš prave ideje zakaj ne dela - kasneje se pa samo smejiš .

Če veste o čem govori novica, pa lahko uporabite samo skripto.
Naloži jo:

 

(več …)

KAKO V VSAKEM TRENUTKU ZADOVOLJITI ŽENSKO?

1. Skrbite zanjo
2. Hvalite jo
3. Razvajajte jo
4. Masirajte jo
5. Sočustvujte z njo
6. Podpirajte jo
7. Laskajte ji
8. Spodbujajte jo
9. Objemajte jo
10. Bodite razumevajoči
11. Prepevajte ji podoknice
12. Mirite jo
13. Ponujajte ji užitke in strasti
14. Hvalite jo
15. Vsak dan jo kličite
16. Objemajte jo
17. Strežite ji
18. Kupujte ji darila
19. Povzdigujte jo v oblake
20. Bodite duhoviti
21. Božajte jo
22. Šepetajte ji nežne besede
25. Strinjajte se z njo
26. Odpuščajte ji
27. Pazite nanjo
28. Zaupajte ji

KAKO V VSAKEM TRENUTKU ZADOVOLJITI MOŠKEGA?

SLECITE SE!!!

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn…
Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena…
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prihaja!!!

---

Na pregledu zdravnik očita Francetu:
“Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!”
“Briga me! Jest sm itak Dolenjc!”

---

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša: “Kaj se niste videli puščice?”
“Kake puščice? Saj se indijancev nejsm vidu!”

---

Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.Ta mu primaze eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem se nkol domu pršu.

---

Kako Dolenjci stopnjujejo crko “š”?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf…

---

Zdravnik vpraša Franceta:”Ali imate težave z alkoholom?”
“Jest ne! Moja žena jih ima!”
“Kako to mislite?”
“Vedno ponori, ko pridem pijan domov!”