Okej tole me je pa Microsoft fuul presenetu. V glavnem touch screen z neomejenimi možnostmi. Pa takole prenašanje slik… Fak ful uporabno pa ful vesoljsko 
To bi meeeu mitja 
me zanima kaj bo s tem čez 5,6 let.
No pa bom na pobudo Jana tudi jaz tam. Prijava je za aktivne blogerje brezplačna. Torej… Se vidimo
Prvo kot prvo, vsi varuhi živaLi in tako daLje… Ko rečem »tipičnega čefurčka« misLim na zLati-aLi-srebrni-(fejk)Lanac-trenirka-supergice-Lacoste-torbica-briLjantina-oz.-katerikoLi
-drug-geL-za-Lase-čupca-na-ježka-aLi-kaj-podobnega-fejk-aLi-pravi-zLati-srebrni-prstani
-kak-drag-parfum nosečo osebo in ne zgoLj potomca staršev z juga, kar sem tudi sam. Potomec staršev z juga, ne tisto zgoraj opisano stvorenje.
8.40 – zbudi se in ugotovi, da zamuja na srednjo šoLo. ALi je gostinska, aLi pa trgovska, čeprav nekatere primerke, ki boLj aLi manj neuspešno poskušajo, najdemo tudi na ekonomskih (Roška in Bežigrad aLi ŠC PET). Na gimnazijah jih praviLoma ni.
8.48 – pregLedaL je vseh 5 trenirk in se odLočiL za eno. Pograbi svojo Lacoste torbico, seveda si prej še naredi frizuro s priLjubLjenim geLom, ki ga je začeL uporabLjati že v OŠ.
8.50 – obuje svoje Nike Shock-ice aLi kake Puma superge in gre iz stanovanja – če je iz Šiške aLi Rakove, gre na avtobusno postajo, če je iz Fužin in hodi na Gostinsko, gre proti šoLi. V nasprotnem primeru gre seveda tudi on na avtobusno.
9.15 – do sedaj bi moraL biti že v šoLi. Na trgovski in gostinski namesto opravičiLa za zamudo profesor faše pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom«, na ekonomskih Le kak »Kaj pa je, me boš zapisu aL kaj? No dej, če upaš.« Če ga profesor zapiše, sLedi pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom, pazi se«. Če ima tak osebek v razredu kakšnega pifLarja, ta ščije v hLače od strahu, ker ve kaj sLedi. Poskuša ostati čim boLj neopazen. DeLa se nevidnega in žaL mu je, da ne more uporabiti ogrinjaLa za nevidnost iz njemu Ljubega Harry Potterja.
9.16 – v gLavo pifLarja priLeti prvi papirček, če pa čapac sedi Le kakšno mizo za njem, začnejo padati kao duhovite pripombe, katerim se smejijo Le njegovi koLegi, humor pa je na ravni… vbistvu spLoh ne gre za humor, ker ni smešno.
9.20 – čapcu je doLgčas, na mizo začne s svinčnikom risati štiri C (znak za Srbijo in RepubLiko Srpsko) aLi pa mesec in zvezdo (Turčija, musLimani…). Morda piše imeni »Pinki« in »Švaba«, po idoLih iz fiLma Rane…
9.21 – napis mu še vedno ni všeč, zato se še vedno ukvarja z njim ter piše kakšnim čefurkam (tisti stereotip gLupe čefurke no…) ki so zatrapane vanj ker je kao nevaren, dokLer pač ne zazvoni in gredo vsi na maLico.
9.36 – če ni prvi v menzi, potem se prerine skozi vrsto mimo kakšnih bejb, ki ga z veseLjem spustijo mimo, aLi pa mimo Ljudi, ki pač nočejo imeti opravka z njem, ker je pač kao zajeban.
10.10 – potem, ko je s koLegi pojedeL in skadiL en joint (ceu car, jebiga), s tisto značiLno hojo – roke razširi kot da je nabit, ker pa so ponavadi boLj aLi manj to Ljudje normaLne rasti, zgLeda, kot da švercajo Lubenice aLi pa da ima v trenirki še vedno obešaLnik, pride v razred. Profesor mu nič ne reče, ker ve, da nima smisLa. Usede se za kakšno sošoLko in vkLjuči tiste svoje šarmerske sposobnosti, ki dLje od »E maLa, šta ima?« ne sežejo. Ko govori, z gLavo deLa v gibe, kot bi ti hoteL pokazati, naj greš za njim v desno aLi Levo.
Do preostanka pouka deLa enake stvari kot do sedaj. Če spLoh zdrži do zadnjih dveh ur v šoLi.
13.20 – predvidevam, da je zdržaL do konca pouka. S koLegi gre na pijačo, sicer so vsi zajebani in težki, ampak piLi bodo kavo, ker je poceni, aLi pa djus z vodo. Pogovarjajo se o standardnih stvareh v takih krogih… kako obogateti na Lahek način in kako poznajo nekoga, ki je obogateL s posLi z drogo, ukradeno robo in pri 19 Letih vozi X5 aLi pa še kak boLj zajeban avto. Seveda vsak od njih pozna koga takega. Na koncu iz tega nastane tekmovanje, podobno tistemu z varnostniki – kdo jih pozna več.
15.02 – mogoče pride domov, da se preobLeče v kako oprijeto majčko aLi kaj takega, nato pa spet ven, pred bLok, spet na kakšno pijačko aLi pa na fuzbaL… Če ga kdorkoLi od njegovih vzornikov (varnostniki aLi pa Ljudje, ki so iLegaLno obogateLi pri dokaj mLadih Letih) kaj prosi, bo to zanj narediL voLjno kot kužek, tudi če bi se moraL dobiti s koLegi aLi kaj takega. Take Ljudi gLedajo z očmi, poLnimi zanosa in ponosa, ker jih poznajo. Oni drugi se največkrat niti ne spomnijo njihovega imena.
16.13 – na poti domov iz čistega doLgčasa žvižgajo (če so v skupini, če je en sam, bo tiho in priden kot bubica) in bejbam »dobacujejo« svoje pametne komentarje… Če naLetijo na kakšno čefurko, kateri tako »Laskanje« ceLo godi in ji fiLa neumno gLavo z egom, potem se maLce zadržijo, pokLepetajo, verjetno pa se zvečer tako aLi tako vidijo na žurki v Tramontani, Katastrofi aLi Cerezi (v En Pub-a in druge LokaLe jih praviLoma ne spuščajo).
16.20 – če je prišeL s kLapo, bodo posedaLi pred bLokom in spet sanjariLi o iLegaLnih posLih in hitrem zasLužku z maLo deLa (rizik, da te ujamejo in zaprejo, pač večini niti na pamet ne pade).
17.07 – kako hitro mine čas, ko sanjariš… Počasi gredo en za drugim domov in se zmenijo, da se dobijo kasneje, da gredo kupit kaj za pit v štacuno, nato pa poskušat prit v kak LokaL – pogovarjajo se, v katerem LokaLu poznajo kakega varnostnika… Ugotovijo, da Lahko pridejo v Tramontano.
17.12 – usedeL se je za računaLnik in si začeL dopisovati s tistimi čefurkami na GZ, starimi od 15 nadaLje, ki imajo tiste jebene kičaste profiLe v miLijon barvah z miLijon sLikami in pišejo v tistih smešnih hierogLifih, katerih ne moreš prebrat in uporabLjajo neumne popačenke in se ne zavedajo, da imajo toLiko prijateLjev samo zato, ker bi jih vsi radi podrLi. Če ne drugega, znajo pa odLično manipuLirat. KLepet z vsemi 255 traja do pribLižno 19h.
19.23 – nekaj maLega poje, se spravi pod tuš, zrihta frizuro in pogLeda po svojih ponaredkih Prade, D&G-ja, Versaceja, Armanija in še drugih modnih magnatov, seveda je vse iz Bosne, ampak za siLo bo. Spet obuje svoje »šokice« (Nike Shock, zadnji krik mode pri tej »subkuLturi«) in se poL ure čekira v ogLedaLu. Lacoste torbica (aLi kakšna druga podobna zadeva, če ni biLo keša za Lacoste) ne sme manjkati.
19.50 – vsi so zbrani in na poti v Center… kjer si bodo kupiLi pivo, Litrice aLi kaj takega in se napiLi, da bi v kLubu potem zapraviLi čim manj…
21.10 – prva frkica. Pijani so, gLasni, sosednjim skupinicam težijo in prav iščejo težave. GLedajo, če jih kdo kakorkoLi postrani pogLeda, nakar začnejo sikat aLi pa težit bejbam iz teh sosednjih skupinic, tudi če imajo tipe. Ampak samo, če tip ni mrga in tipoti iz tiste druge skupinice niso v števiLčni premoči… Večinoma so jih same besede.
22.00 – boLj kot so pijani, boLj so agresivni in pogumni… Seveda ne uide petje Djurdjevdana, pri katerem fušajo kot zakLani prašiči. Če gredo kam z busom, šofer to sLiši že 20ič tisti dan in je ceL naveLičan. Iz obupa pogLeduje proti tisti pištoLi v predaLu in si misLi »jaz se bom ustreLiL, pa naj vas fura kdor hoče potem«.
23.17 – so na vratih Tramontane. Starostna omejitev je kao 21 Let, ampak ker varnostnik pozna nekatere izmed njih (na videz), oni pa so vsi ponosni, da se Lahko rokujejo z varnostnikom – kot bi se rokovaLi s predsednikom, jebote – spusti jih noter. Tako kot vse 15-18 Letne pičkice… Za njimi je v vrsti tip, star 20 Let. Varnostnik mu zateži za osebno.
23.20 – sprehodijo se okrog, da vidijo če koga poznajo in če obstaja možnost, da sLučajno najdejo kakšno frkico. Nato gredo do šanka, si naročijo pivo, ki ga bodo po LokaLu nosiLi nasLednjo uro… Denarja za še kakšnega nimajo.
23.57 – če frkice nekaj časa ni, jo je pa potrebno narest, ane. Nekdo, ki ga v gužvi poLijejo, bo kaj zasikaL nazaj, nakar bo padeL kak udarec in povabiLo ven. Ne ven kot na zmenek, ampak pač ven kot na fajt. Varnostnik ob izhodu vidi, za kaj se gre, a jim Le reče, da naj tega ne počnejo direktno pred vrati kLuba, naj gredo maLo stran…
01:20 – pretep je biL, dobiLi so jih po nosu, vsi. NaLeteLi so na maLce starejše tipe, kot so zgLedaLi, pLus un »papak« ni biL sam v LokaLu. Z ranjenim egom in besni se zaobLjubijo maščevanju – verjetno bodo tipe res iskaLi po ceLi LjubLjani, aLi pa bo tiste, ki so jih razbiLi, poznaL varnostnik (varnostniki itak poznajo vse, prave encikLopedije so, jebote)…
01:50 – potem, ko se znesejo nad kakšno kanto, drevesom aLi pa avtobusno postajo, da spravijo tisto jezo iz sebe, pokLičejo taksi in sikajo še taksistu, nato pa mu še zbežijo. Taksist samo odmahne z roko. Nima smisLa.
NasLednji dan so vsi spet najboLj zajebani, najjači in najboLj pogumni, okoLi začnejo širiti zgodbo, da je njih 8 napadLo 30 modeLov, da so tistim pomagaLi varnostniki in tako daLje. Čez nekaj časa ceLo začnejo verjeti svojim Lažem in zdaj namesto 5 Ljudi iščejo vseh 30, čeprav se nihče iz skupine ne spomni, kako je tistih ostaLih 25 zgLedaLo…
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. „Le kaj bo zdaj z njimi?”
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
“Je ta tvoja?” vpraša bog.
Drvar odgovori: “Ni!”
Bog se ponovo požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
“Je ta tvoja?” ga vpraša.
Drvar ponovo rece: “Ni.”
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
“Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: “Da.”
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka.
“Oh, Žena mi je padla v reko!”
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
“Je to tvoja zena?”, ga vpraša.
“Da!” rece drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: “Zlagal si se! To ni res!”
Drvar odgovori: “Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!
Hvala NoNejmu za link Zadeva je tudi na vest.si
Zadevo sem prebral na janovem blogu, kjer mu najeda XP-jevo sporočilo ki zahteva ponovni zagon PC-ja zaradi namestitve posodobitev. Zadevo se da enostavno rešit v dveh korakih.
1. Poženi Command Prompt (Start-> Zaženi /Run/ in napiši cmd) - Odpre se črno okno kjer napišeš “net stop wuauserv” (Brez “”) S tem ustaviš Windows Automatic Update Service (ta se po rebootu znova požene) -> Zatorej je potreben drugi korak.
2. Prijavi se kot administrator (če ne veš če si - zagotovo si). Odpri register ((Start-> Zaženi /Run/ in napiši regedit).
Potem se premikaj po naslednjih ključih (+ odpre podmeni)
HKEY_LOCAL_MACHINE\
SOFTWARE\
Policies\
Microsoft\
Windows\
WindowsUpdate\
AU
Vrednost, ki je lahko vpisana je lahko 0 ali 1. Mora biti vpisana kot DWORD, drugače ne deluje. Če ste že kliknili “Zaženi pozneje (Restart Later) bo zadeva delovala šele po ponovnem zagonu.
Jan in vsi ostali - upam da vam bo zadeva prav prišla.
Kot pravi sverde1 ProPlus = poneumlanje d.o.o se strinjam. Začel se je z Barom, nadaljevalo s portalom, kjer objavljajo novice, ki so na istem nivoju kot npr. v Direktu. Tokrat sem dobil še mejl - Tina ujeta drugič. Nekaj zadev se sicer ponavlja - nekaj je pa novih. Vsekakor vredno branja - Jaz sem crkoval zraven od smeha Sicer pa… Sem edini, ki se sprašujem če je Tinin bivši dejansko hm pes?
-Tina je svojim domačim sostanovalcem razlagala, da so na Filipinih plesali polko in so bili oblečeni v POLJSKE obleke.
-Se vrne Tina s Filipinov in pove, da je bila marioneta. Mi smo jo videli oblečeno kot mažoretko…Hmmm
-Tina: “Slovenia became independ when Tito died in 1990…”
-Ce nam bi vesoljci luno ukradli bi bil skozi dan!?
-6×5 =25
-Pravkar je Tina izjavla da mora jest samo hidrante, da se bo lahko zredila.
-najboljša je tista ko je na kilskem paketu moke pisalo “tip moke 500″ in je rekla “aha tukaj je pol kile moke”
-
Stane: spekli bomo 30 palačink
Tina: če ns je 7 jih dobi vsak 3
Stane: ne 4
Tina: ne kako štiri, 7+7=14+7=21+7=28 no vidą vsak dobi 3 palačinke.
- zagreb v srbiji, paragvaj glavno mesto južnoafriške republike, atene-antena po njenem, glavno mesto grčije kreta, u rimu maš pa samo papeža. Pa obupno težko se ji je zdelo zapomniti besedo Helsinki. Tina študira TURIZEM pa ne pozna gl.mest EU!
-ni še slišala za “IQ” medtem ko pa dobro pozna izraz “plačilo v naravi”
-
Stane: “A se spomnite tiste reklame… “Kam pa pridemo brez domišljija?”" (Belinka barve)
Tina: “Jaaaa..to je blo za mobi…..”
-”limone so ful dobre imajo veliko sadja notri ”
-Pogovor o filmih na vrtu. Tina ” Ma kaj veš, uni igralec, ki je igral v American pie, uni črnec, ma kaj je že - Adam Sandler”
-Stane: kaj je večje luna al sonce?
Tina: ista sta saj jih lahko vidiš mona
Zdrav prišel z morja. Blo je najkulejše Morje sicer ne najbolj toplo ampak vseen - super. Slikic ne bom deval, ker jih ne smem…. 
tko da lahko si le predstavljate tt precej posrečen vikend 
Danes šibamo na morje V Malinsko na Hrvaškem. Kopal se tam sicer še nisem - mislim pa da je lani pot nas zanesla tja k smo gledal grad pa neko cerkev, pa se je Robi skor polamal k je na smokvo lezu Pa še to smo se tam ustavl ker nam je ladjica crknala. No sicer je ekipa popolnoma nova, vendar upam da bo fino super nadmega fajn. Dobl smo tudi popolna navodila - kako se pride tja. Torej če kdo nima kej za počet in ga pot zanese k nam - navodila, da se ne zgubi preveč:
Iz Celja pojdite na Brežice in na avtocesto za Zagreb. Na avtocesti pri Zagrebu glejte odcep za Rijeko, Split (desno za cestnino). Potem se držite Rijeke-oznak. Iz avtoceste greste dol, ko vidite odcep za otok Krk, Crikvenica (placate cestnino 50kun), potem v kriziscu levo, do naselja Krizisce, tam pazi strogo desno je odcep in potem peljite do mosta na Krk - mostnina 30kun. Na otoku se 20km do Malinske. Na trznici levo parkirajte. Potem pa pojdite naravnost od vinoteke in ribarnice 50m, kjer je na levi strani bela hisa-teta Marija in ste prispeli.
Škoda pa za vse tiste k niste mogl, hotl ali pa vas zaradi takih ali drugačnih razlogov ne bo. Mi se bomo meli skrajno fajn Vsi pa prekrižajte prste in upajte da bo lepo vreme. Sicer pa mam namen zraven vzet digitalca (mogoče tut laptopa) pa bomo pokazali kako lepo fotko.
Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril:
“Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi
skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; “Dragi, to je prvič.”
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: “To je drugič.” Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;
“Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!” Žena je odvrnila, čisto mirno: “Dragi, to je prvič”…..
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni.”
:)
Sori Sky, sam tole morem objavit Prej sem gledal eno epizodo 4400, pa tko mal pogledam na irc… Pa ja faaak totaln jim seka Najbolša mi je bla “pesmca” od Sky[x]-a z naslovom No dej.
No dej
no dej zginj že
no dej pofarbej se
no dej pofafej si ga
no dej skulirej se
no dej user se
O_o
no dej pejt k spovedi
no dej glavo v zid pa zabetonirej se
no dej glup je ta svet ! =)Sky[x]
Ne vem zakaj ampak js sm crkoval od smeha ko sm to bral
Nova verzija je zunaj. Kaj menja nevem, se mi ne da prebrat vsega, sam obvestim da je zunaj, v primeru da koga zanima (in vem da vas kr to uporablja vsak!) 
Skopirano z nasalovega bloga.
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - “Madona, upam da ne tečem prehitro!”
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: “Stani, jagnje moje!”
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !
