Miii gremo pa na morje! Ravnokar dobil sms namenjen meni osebno (brezokusnežu ) iin Rok me vabi, da grem zraven v Izolo kjer je en server za porihtat. Tak da jaaaaaaaa, sred marca grem kr na morje Če je kdo fouš, kr nej bo. Js bi si že biu Bom naredu tut kako fotko, da boste verjel

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka.

Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno. Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.

Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. Bojler na generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!

George Bush je doživel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj.
“Ne vem kaj naj storim s tabo”, pravi Lucifer, “sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga.”Dobro se sliši”, si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na povrsje.”Ah ne”, pravi George, “To ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec.”

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma.”Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje”, pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. “Ja, to bi pa lahko počel”, pravi in si mane roke.”

Hudič se nasmeji: “Ok, Monica, lahko greš.”

Nagrade gredo na pošto v ponedeljek. Torej v torek, najkasneje v sredo dobim svojo nagrado Vista Ultimate. Superca

Isto velja tudi za vse druge. Bodo pa menda precej vlki paketi. Ni mi čist jasn zakaj

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z
ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in … izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in …. izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo…
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo…
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

Skopirano s Klemnovga Kota.

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro zavrti telefon, 113, pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo: “Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride, čim bo mogoče, kake pol ure, uro…”.

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
“Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!” in odloži.

Ni blo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse… in seveda dobijo fičfiriče z rokami v “marmeladi”…

Pa pride poveljnik do tipa in reče: “Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili…”.
Pa pravi tip: “Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej…”

Aprilska koda za nakup pri enaA.com je “PIRHI” (brez “”). Prijetno nakupovanje vam želim.

Pravkar sem izvedel menjavo. Pa te maaaaaam

Kolosej ga serje

Čeprav po zapisu iz slovarja… Bi to lahko bil dejanski prevod.

Opomba v zvezi z naslovom filma:
iz Slovarja slovenskega knjižnega jezika: drkati -am nedov. (r) zastar.
1. večkrat zdrsniti, zdrkniti: potne kapljice so mu drkale po čelu
2. drsati se: gledala je, kako fantje drkajo po ledu; otroci so se hodili na potok drkat

http://www.kolosej.si/film/drkajva_skupaj/

Ukradeno z http://www.bbshow.si/

Malo težje se vidi brat (tipical sony digitalc ). V glavnem gor piše – rok uporabe, dokler se ne izprazni

Torej popoldne je prišel dopis – kovanci bodo na vseh poslovalnicah Banke Celje jutri. Cena bi naj bila nominalna (torej 2€), da se jih pa dobiti LE po naročilu in nikakor drugače. Torej če jih niste naročili ne hodite po njih, ker delate le vrste. Razen če jih boste naročili. Oseba lahko zamenja največ 2 kovanca (na Banki Slovenije pa 5). Tako, da ne kregajte se za več kovancev. Preprosto ne bo šlo.

Sicer pa ja… Ful je zmeda na bankah zaradi njih. Nikjer ni natančnih navodil kako bo zadeva sploh zgledala. Tako, da sploh ne vemo, če sploh delujemo po pravilniku Sicer pa js bom tudi vzel ene 2 komada. Če kdo nuca mu lahko tudi zrihtam – ga vpišem na listo čakajočih in jih pride sam iskat. Nič ne bomo na črno delali

Vsi poznamo verižna pisma, mejle, skratka te glupe verižne zadeve. No konec enega specifičnega mejla me je pa precej nasmejal. Torej ker verižno pismo nima vpliva na prihodnost, tko al tko ne pošiljam takih zadev naprej. Vseen – če pa vidim kakšnega s takim zaključkom – ga pa definitivno pošljem naprej. Bom nasmejal naslovnika Se pravi… Če tega mejla ne pošljete naprej… fla fla fla… se vam bo v roku … dni zgodilo…

Zmago J. (54 let)ki je poslal to sporocilo vsem svojim prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

Spanceva Mici (99 let)je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesecno.

Misa M. (47 let)je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift’n'shape.

Zlatko Z. (35 let)je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze naslednji dan se mu je nasmehnila sreca – kupil si je Smarno goro.

George (58 let), teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej, in se isti dan so mu sesuli New York .

Juana (16 let)se je sporocilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom bogatasa Armanda. Do danes se ni priznal ocetovstva.

Natalija V. (27 let) tega sporocila ni posredovala naprej. Cez dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike visinske razlike ji je razneslo oprsje.

Steffanio (22 let)ki ni poslal sporocila svojima prijateljema Dennisu in Marku, se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. O uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh – od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

Milan K. (60 let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.

Evogala Upam, da je tudi vas nasmejal.

Pogrebnik, ki mora pregledati trupla pred upepelitvijo, dela do poznih večernih ur, ko pride na vrsto truplo Staneta Logarja.

Ko ga odkrije, presenečeno ostrmi. Stane Logar je imel najdaljši penis, kar ga je kadarkoli videl.
“Oprostite, gospod Logar,” reče pogrebnik, “ne morem vas upepeliti s tako gromozanskim penisom, ampak ga enostavno moram shraniti za prihodnje rodove.”

Odreže penis, ga spravi v svoj kovček in odnese s seboj domov.
Prvi človek, ki mu ga pokaže, je žena.
“Moram ti nekaj pokazati, saj gre za pravo čudo narave,” reče in odpre kovček.
“O, moj bog,” vzklikne žena “Stane Logar je mrtev!”

Našel sem eno super misel za našo Mini Tak večina k tole bere ve No, da ne bom nakladal.

…life is short and so am I …

Upam, da bom kdaj to na MSN-ju vidu napisan