Telekom je spet pokazal svojo predanost svojemu “hčerinskemu” podjetju in direktno pokazal kako ne mara (in zaradi konkurence ne potrebuje) T-2.

Kot sem že v prejšnjih postih povedal je Telekom začel z izgradnjo FTTH omrežij širom Slovenije. In po prebranih nekaterih razpravah na internetu bodo ti novi vodi namenjeni SiOL-u in ne T-2 uporabnikom. Tako bi SiOL vse svoje pakete za isto ceno spremenil v simetrične povezave. Torej vsi uporabniki, ki bodo priklopljeni na FTTH bodo za enako ceno in isto povezavo (le da bo ta simetrična) plačevali enako. Torej 1024/256 uporabniki boste dobili povezavo 1024/1024 ipd. Vsekakor pohvalno, vendar še vedno lahko vidimo “pogoltnost” obeh, saj bi lahko zmanjšali cene in za manj denarja ponujali več. Ravno zato imamo vedno naprednejšo tehnologijo, da za manj denarja dobimo več. Telekomova in Siolova ekonomija pa trdi, da za čim manjše stroške zasluži čimveč. Upam, da bodo ponudili tudi kake nove pakete.

Kaj to pomeni za T-2 uporabnike? Zaenkrat bomo ostali na bakrenih paricah. Prav. Kolikor razumem konkurenco, T-2 ne bo stal križem rok in bo naredil še ugodnejšo ponudbo. Bomo počakali pa bomo videli. Sicer ni mi jasno kaj bodo nardili, definitivno pa se T-2 in Gratelu ne splača polagati optike. Oziroma jih bo prišlo precej drago. Telekom ima že tako po celi Sloveniji svoje rove, tako da ne potrebuje nobenega dovoljenja za izkop. Tako da bodo zadeve resnično hitro narejene. Mi je pa všeč tale “bitka” med T-2, Gratel – SiOL, Telekom.

Bomo kmalu tudi glede internetne na evropski ravni, če ne bomo že prcej presegali. Super za našo malo, a lepo Slovenijo Bom še poročal kej

Več kot letna ugibanja o Castrovi bolezni so sedaj zaprla premnoga usta. Fidel je pokazal, da se ničesar ne boji in da ga tudi bolezen črevesja ne bo ustavila. Povedal je tudi, da bo živel še mnogo let in da je bratovo vladanje le začasno. S tem mislim, da je zaprl vsa usta in celo namigovanja da je mrtev. Vsekakor pa na noben način ne zakriva svojih 80 let. Več o tem si preberite na 24ur.com.

Zadevo sem našel na Anžetovem blogu in sem skor crknu od smeha  

Everybody I know who has a dog usually calls him “Rover” or “Spot”. I call mine Sex. Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to the City Hall to renew the dog’s license, I told the clerk that I would like a license for Sex. He said, “I would like to have one too!” Then I said, “But she is a dog!” He said he didn’t care what she looked like. I said, “You don’t understand. … I have had Sex since I was nine years old.” He replied, “You must have been quite a strong boy.” When I decided to get married, I told the minister that I would like to have Sex at the wedding. He told me to wait until after the wedding was over. I said, “But Sex has played a big part in my life and my whole world revolves around Sex.” He said he didn’t want to hear about my personal life and would not marry us in his church. I told him everyone would enjoy having Sex at the wedding. The next day we were married at the Justice of the Peace. My family was barred from the church from then on.When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me. When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife and a special room for Sex. He said that every room in the motel is a place for sex. I said, “You don’t understand. … Sex keeps me awake at night.” The clerk said, “Me too!”

One day I entered Sex in a contest. But before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just looking around. I told him that I was going to have Sex in the contest. He said that I should have sold my own tickets. “You don’t understand,” I said, “I hoped to have Sex on TV.” He called me a show off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, “Your Honor, I had Sex before I was married but Sex left me after I was married.” The Judge said, “Same here!”

Last night Sex ran off again. I spent hours looking all over for her. A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o’clock in the morning. I said, “I’m looking for Sex.” — My case comes up next Thursday.

Well now I’ve been thrown in jail, been divorced and had more damn troubles with that dog than I ever foresaw. Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, “What seems to be the trouble?” I replied, “Sex has been my best friend all my life but now it has left me for ever. I can’t live any longer being so lonely.” and the doctor said, “Look mister, you should understand that sex isn’t a man’s best friend so go get yourself a dog.”

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek:
“Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo”. Sledilo je se nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A redno se je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

“Srecno, gospod Gorsky!”.

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom “Srecno, gospod Gorsky”, a Armstrong se je vedno le nasmehnil…:)))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal – gospod Gorsky je malo pred tem umrl – zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

“Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!”

Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.

- Pricam sam sa sobom.
- I’M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.

- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.

- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.

- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.

- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.

- Malo prije.
- SMALL BEFORE.

- More bre.
- SEA, BROTHER.

- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.

- Samoubica.
- ONLY KILLER.

- Napet sam.
- I’M ON FIVE.

- Hajde da igramo karte.
- LET’S PLAY TICKETS.

- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.

- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.

- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.

- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.

- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.

- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.

- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.

- Supruga.
- ARE-RAILWAY.

- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.

- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.

- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.

- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.

- Sarajevo
- SARA IS AN OX.

- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.

- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.

- Skoplje.
- CASTRATION CITY.

- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.

- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

- Mirjana.
- PEACE I ON.

- Tugomir.
- SADPEACER.

Nasvet, kako ravnati v podobni situaciji

-Seveda, gospod policaj,  sem bil prijazen.  Tja sem jo dal potem,  ko sem ubil žensko,  ki je bila lastnica tega avta.  Njeno truplo je v prtljažniku.

-TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj.
-Seveda,  sem odgovoril.

-Lahko vidim vašo vozniško ?
-Seveda,  sem rekel.  Tule jo imate.  Je veljavna,  veste…
- Čigav avto je to ? je vprašal šef.
-Moj je,  gospod,  sem rekel. Tule je prometna.
-A lahko čisto počasi odprete predal,  da vidim,  če je pištola v njem?
-Lahko,  gospod,  sem rekel.  Ampak nobene pištole ni v njem.  Pravzaprav je prazen.  Ničesar ni v njem.
-A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj.  Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem…
-Ni problema,  sem rekel.  Lahko odprete prtljažnik.  Odklenjen je.  Nobenega trupla ni v njem…
- Ne razumem, je rekel šef.  Policaj,  ki vas je ustavil,  je rekel,  da ste mu rekli,  da nimate vozniške,  da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku…
-Oh ja,  sem odgovoril,  in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi,  da sem vozil prehitro…

Optiko sicer že postavlja v Celju Elektro Turnšek, vendar je sedaj tudi Telekom oznanil, da jo bo polagal. Kaj pomeni to za samo Celje ne vem, verjamem pa da bo te optične vode lahko uporabljal tudi T-2 in bom dejansko čez čas preklopljen na optični kabel. Predvidevam, da se Turnšek ne bi nikoli pogodil s T-2. Ali pa se mu ne bi splačalo. Way to do it Telekom!

Sicer pa Telekom planira priklope optike tudi v Novi Gorici, Ljubljani, Mariboru, Novem mestu, Murski Soboti, Kranju, Kopru in Domžalah. Konec leta 2007 pa Telekom pričakuje, da bo imel okrog 50.000 FTTH uporabnikov. In kot sem že rekel, če bodo vode lahko uporabljali tudi T-2, bom js med prvimi z FTTH v Celju

Telekom Slovenije v teh dneh začenja z uresničevanjem svojega letošnjega največjega projekta, ki bo zaznamoval prihodnje desetletje. Projekt bo danes predstavljen na novinarski konferenci. Družba se je odločila za množično gradnjo optičnih dostopovnih krajevnih omrežij v tehnologiji FTTH (Fiber to the Home). Gre za zelo pomemben razvojni in tehnološki prehod z bakrenih na optična omrežja, ki imajo v primerjavi s prvimi veliko prednosti kot so večja zanesljivost, kakovost in hitrost delovanja ter nekatere dodatne storitve. Kot je znano, omogočajo optična omrežja zelo visoke hitrosti prenosa podatkov, standardno do 100 Mbit/s, lahko pa tudi do in nad 1 Gbit/s.

Ideja, da bi bakrene parice zamenjali z optičnimi kabli je super. Telekom bo za tale svoj FTTH namenil miljone eurov… Ampak s tole novičko malce zavaja. Kar trdi je sicer res, ampak je zavajajoče. Res je optični kabli so zmožni prenosa preko 1 Gbit/s, ampak sama FTTH tehnologija pomeni, da so krajevne zanke res optične, do uporabnika pa so še naprej navadne parice oziroma npr. ftp, stp, utp, kar pa še vedno omeji na maksimalno 100 Mbit/s. Torej nam karakteristike, ki jih zmorejo optični kabli ne povejo veliko, dokler niso le ti povlečeni do tvojega priključka. Sicer se pa ne branim, če potegnejo optični kabel do mene

Eto pleharce

Se kdaj vprašamo, kaj bodo podedovali naši zanamci? Kupe smeti, narobe svet… Verjetno ne bodo prav ponosni na nas.

Več o tem pa tukaj

Se pogovarjata dva programerja:
“Včeraj sem v nočnem klubu spoznal prekrasno blondinko.”
“Uh!”
“Predlagal sem ji, da greva k meni na kavico, in ona se je strinjala.”
“Uuh!”
“Takoj, ko sva prišla v stanovanje, je zavpila: Sleci me!”
“Uuuh.”
“Slekel sem jo, na koncu tudi spodnje hlačke, in jo posadil popolnoma golo na stol poleg PC-ja.”
“A imaš PC doma?!? Kateri procesor pa imaš?”

Nooo zdej pa grem v drugo skrajnost (mia hvala za mejl)

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v  nebesa, se je pojavil Bog in rekel :” Hočem, da se moški postavite v dve  vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa  za moške, ki so podrejeni ženam.”

Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru. Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih  moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo  eden.

Bog je rekel :” Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden  izpolnil  moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj,  kako ti je uspelo,  da si edini v tej vrsti?”

Moški odgovori :” Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj.”